RENACER

Llevo un mes justo sin escribir nada en el blog, todo se ha mezclado en mi cabeza creando un cóctel molotov acojonante.

He tomado antidepresivos, antibióticos, ansiolíticos, paracetamol,mucolíticos y antitusivos, ah! se me olvidaba y los óvulos benditos para las infecciones vaginales.
He estado al borde de la desesperación, al límite de un precipicio odioso que ya conocía pero del que aún no sé cómo saltar sin que me de miedo, y es por ello por lo que he decidido poner un punto y final a mi vida.
Acabar con todo el atrás, con la niña, con los malos recuerdos, con las malas sensaciones, con todo mi pasado y renacer.

Después de pasar por la gripe A, de la que aviso que hay mucha patraña y lo único negativo de vivirla es el estado febril constante durante 4 días y la bajada de defensas (de ahí mis honguitos vaginales y las boqueras). Y tras hablar con Dieguito después de consumir grandes dosis de silencio, la catarsis de mi vida ha de comenzar.

Estoy cansada de mí y de mis historias, no me caigo bien y para colmo la convivencia con mi familia cada vez es más difícil, no follo, mi alimentación es básica, mis relaciones personales cada vez más inexsistentes y por lo tanto el estado de frustración incrementa por horas.
Así que me suicidaré de una forma pausada, tras mucho pensamiento y más conocimiento de la causa y de las causas acabaré poniéndole fin a una Patricia que no me gusta, que no aguanto y que lo único que me traen son problemas.

El día está por elegir pero va a ir acompañado de amigos y de un ritual de renacimiento que me haga resucitar sin cenizas del pasado.

He aquí mi despedida formal, pronto nacerá una nueva Patry.

EN LA NADA

Dentro de la nada hay un inmenso espacio, bueno eso si tú quieres verlo así, puesto que para otras opiniones la nada es un espacio reducido y para otros incluso minúsculo. Los incrédulos dicen que no existe, pero yo doy fe de que sí, si que hay una nada en la vida de todas las personas.

La nada llega y puede tocar mucho los cojones cuando lo hace, no obstante el positivo siempre la ve como una nueva oportunidad para crear algo, el negativo se aferra a ella y se muere del asco y el realista, al menos yo creo que formo parte de ése equipo, percibe su existencia, medita sobre ella y luego camina,revienta o hace ambas cosas, como el Lute.

Mi nada tiene un color grisáceo, digamos que es como una nave industrial sólo lecheada, sin ninguna mano de pintura, a mí el cemento no me resulta desagradable del todo, lo veo como un lienzo en blanco, de donde pueden salir millones de cosas maravillosas, o no, pero desde donde salen cosas.

En mi nada me acompañan un par de pastillas, en realidad cuatro, que me hacen permanecer drogada si me las tomo y si no las empleo me convierten en un ser con el corazón que más late del universo, ambas cosas no son agradables, pero entre las dos prefiero las drogas, así por lo menos no pienso negativamente y mi cuerpo me da tregua para descansar.

Tambien me vienen a visitar viejas batallas, y el temor de tener que rendirle cuentas al pasado, porsupuesto hay que añadir como la sal a la ensalada el cansancio que provoca la lucha contínua tras la palabra recaída.
Esto no es una parada en seco, no,no, esto es un seguir pero a pasos más tranquilos, casi de tortuga, esto no es un adiós, (creo que esa palabra no existe o almenos con el significado que yo le doy), esto es un hola hija de puta, pasa, no me voy a pelear contigo, pero tampoco te quedes mucho tiempo jodiendo vale?

Y poner medios, sacar la fuerza de debajo de la falda cuando me levanto, contar hasta 13 para no huir de la cola del supermercado, inventarte un juego de palabras para poder dormir, leer a Quim Monzó y reírme de su humor negro, eso es mi nada, un tiempo entre paréntesis con planes cortitos y alcanzables, una lucha de pasitos pequeñitos pero que a mí me ayudan a crecer y sobre todas las cosas a creer en mí, que falta me hace.

Joder si yo tuviera fe en mí.....!!!!si así fuera igual la nada ocuparía un espacio minúsculo en mi vida, pero.... he de mirarme más veces al espejo para sacar a la niña del exorcista que llevo dentro, sí, eso haré.

Porque quiero retomar mi vida y mis planes, y mis visitas, y mis amigos, y mi tabaco compartido, y dejar de flotar en ése universo de nada y de dudas absurdas que absorven mi cerebro sin que le permita actuar .

¿POR QUÉ LLORAN LOS NIÑO/AS?

Con ésa pregunta inocente,de aparente preocupación me da el desayuno mi amigo Antonio.
No iba para mí, simplemente se quedó en el aire, pero la atrapé y se me clavó como una bala.

En mis últimas sesiones con la loquera hemos tocado el tema del atascamiento y del por qué no salto ésa delgada línea roja que separan mis miedos de la libertad; el resultado es claro y evidente: nunca dejé ni permití llorar, hablar, quejarse o soñar a mi niña, y ésa niña reclama todas las atenciones a través de una sintomatología como es el pánico, porque en su momento, no la dejé vivir como niña, las cirscunstancias supongo, que no eran elegidas ni por ellas ni por el entorno no fueron tampoco las idóneas para jugar a las casitas.

Mi niña llora y me jode la etapa adulta; todo lo que no se quejó en su momento lo hace ahora, cuando más libre debería ser más atrapada me siento en un mundo inseguro e inhóspito.

Mi niña se siente sola; se siente humillada, apartada, aislada, no puede crear más problemas de los que hay en casa, con papá recién operado, sin poder hablar, una hermana conflictiva y una madre que se ve con 4 hijos y uno de 42 años que ha estado con un pie en la tumba y otro en la camilla de un hospital, mi niña no encuentra espacio, pero nadie tiene la culpa, aunque ella odie a su padre por no poder verlo bien, por robarle durante 3 meses a su madre, por tener que cuidar de una hermana mayor que ella, por tener que seguir sacando buenas notas, ser buena en el cole, no hacer ruido cuando papi llega de radioterapia, no preguntar qué coño le ha pasado a él y a mi madre cuando lloran por las esquinas......

Mi niña siente miedo, va a vomitar y prefiere tragarse el vómito porque le da miedo enfermar y ser otra carga, le da miedo volverse loca cuando siente que el corazón se le sale por la boca al entrar al colegio, cuando deja de comer porque el estómago se le cierra y pierde 18kgs, cuando sueña no querer despertarse jamás para así no ir a la escuela, mi niña llora en silencio y no se lo dice a nadie.
Como tampoco le dice a nadie que en el colegio su tutora la manda a la psicóloga.
Como tampoco le dice a nadie que tiembla, que suda, que tiríta de miedo en los supermercados, en las iglesias, en los parques, en las calles...

Mi niña entra en la pre-adolescencia y descubre que es bollera, ésa vez fue ella mísma quien pegó en la puerta de la loquera del colegio porque de nuevo siente escalofríos, se le congelan las manos a pesar de chorrear en sudor, se asfíxia, se marea, le dan palpitaciones, se le seca la garganta, tiene visión borrosa y vuelve a perder 14 kgs.
Mi niña no debe ser lesbiana, a papá y a mamá esas cosas no les gustan, además ha de seguir sacando buenas notas, no dar irritaciones, no crear problemas, que en casa con la hermana saliendo con un vendedor de cocaína hay suficiente, y el negocio no va bien, y papá no está bien porque de nuevo tienen que operarle y quitarle un riñón, otra vez va en ambulancia a Cádiz, aunque nadie le explique en qué consíste el cáncer ella ya lo sabe.

Ahora cuando le presto mis juguetes a Candela mi padre me dice que de pequeña nunca me hizo ilusión tenerlos, nunca me vio jugar con ellos; éso fue porque lo tuviste todo...claro papá, lo tuve todo, por tener tanto no me quedaba tiempo para jugar a las muñecas...aunque tú no lo sepas.

SUEÑOS HÚMEDOS

Mi madre me cuenta varias cosas pero no le presto mucha atención, ultimamente solo sabe nombrarme y me toca un poco las narices que a cada tres segundos me llame para cualquier gilipollez. (pongo gilopollez con g porque me gusta)

Ahora me ha dado por jugar a los Sims, lo instalé en mi tlf y me paso el día manejando muñequitos absurdos que cuando se besan no puedo ver como lo hacen al igual que cuando follan, vaya mierda, lo más interesante de éste juego se censura, no tiene ni puta gracia como si fuese amoral o algo por el estilo.

Mientras padezco de sueño y del cansancio que pesa a diario me da por pensar que me importa poco el futuro que lo único que pretendo es no quedarme atascada en el camino, seguir caminando, pasito a pasito.

Cuando me despierto tras noches largas con interrupciones intermitentes por la presencia del insomnio recuerdo mis sueños húmedos; bueno...eso de húmedos es un decir, follo, follo mucho, pero al orgasmo no llego, la lista de mis follados es ya incontable, en ella estan inscritos tanto hombres como mujeres, heteros, lesbianas, gays, todo vale en mi subsconsciente. Tanto es así que ya me he follado a dos blogueros, a una chica que en mi vida la he visto, a una conocida, a mi mejor amiga, a un colega que estudió conmigo y era gay, al dueño del bar de la biblioteca de mi pueblo, (cada vez que veo a su esposa me pongo colorada, vaya con el maridito), he hecho un trío, a mi amigo Dani, a mi psicóloga, a dos tíos que en mi vida ví, al ex de una amiga, al vecino de arriba que tenía en Granada.... y no paro de contar.

Follo sin dolor, follo sin cansancio, dejo que me penetren por el ano, lo hago en mitad de una calle, con otras parejas que follan alrededor, disfruto con los besos, las caricias, la penetración, las comidas que recibo y las que hago.

Me dejo llevar por una pasión desmesurada, me sorprende mi pasividad,quiero recibir y dejar que me hagan, muevo poco las manos,sólo hago lo que me piden y me coloco como quieren, me muestro dispuesta a todo, sin complejos, sin razón, sin cohibición, me dejo hacer.
Me encanta cuando me cogen por las piernas y me ponen contra la pared para penetrarme, me vuelvo puta si me piden colocarme a cuatro patas, que me chupen, que me coman entera, poro a poro, sin dejar ni un rincón de mi espalda libre de lamentón.

Cuando abro los ojos y me paro a pensar en lo sucedido; me pregunto qué sentido pueden tener, qué significados les puedo dar, si de follar y buscar líos no tengo ganas y si las pollas de los tíos no me gustan, enciendo la tv y veo Gran Hermano, ¿sería capaz de follar rodeada por cámaras de tv? no lo sé, a fin de cuentas sólo follo en los sueños.....y ya con eso tengo de sobra.

SINVENIRACUENTO

Apareces arrastrando trapos viejos,

deambulas por mis entrañas sin miramiento

recorriendo la memoria negra,

ése rincón que flota,

donde viven esparcidos los malos recuerdos.

Con los ojos cerrados quiero y no puedo,

me fumo los colores oscuros para pintar la magia que me robaste,

ladrón de píxeles,

me dejaste en un puerto usb abandonada

de manos cruzadas, mirando un horizonte incierto.

Por un destornillador que no apretó ninguna tuerca,

Insistí en creerte,

Insistí en crecer siempre a tu lado,

y gotas de cartón inundaron nuestros pasos,

aquellos que nos llevaron a hacernos daño.

Tú mentías en tu boca,

Yo mentí a mí voz,

Y la verdad apareció balanceándose en un columpio empujada por el tiempo,

ése es el único que la hace saltar en el momento adecuado,

poniendo cada ficha de ajedrez en su sitio,

aunque a veces aparece sin venir a cuento.

*A NOD HYPEN, PACO

DESGANÁ

No me entiendo ni yo.
Llevo varios días medio cansada, con sueño atrasado, durmiendo bastante pero sin lograr que se me quite el agotamiento físico.
La cabeza la tengo en una nube, pienso y no pienso, me pongo a estudiar y apenas logro meterme cuatro frases en la memoria, no me apetece ver a nadie, no me apetece escuchar a nadie, no me apetece hacer nada.

Me dan ganas de escribir pero la conciencia (debes estudiar) y la desgana de tener que encender el pc y darle al programa de word provoca que la creatividad se apalanque.
Me apetece ver una película pero no me decido, tener que encender el dvd ya me cuesta trabajo y leer todas las que tengo en la lista sin ver es un esfuerzo superior a mí, así que pongo el televisor de fondo y con programas basura me voy quedando dormida.
He de llamar a un par de amigos, pero me cuesta... no me apetece.
Tengo que comprar incienso, que solo me queda una varilla y me encanta encenderlo en mi sala de estudios para que no huela a tabaco, el hecho de tener que ir a la tienda (con horario informal), pasar calor por el camino y comprarlos ya me da sueño.

Es una apatía enorme que no entiendo, como si alguien me robara energía, pero quien???

Hay una chica bastante interesada en mí, muy buena gente y con muchas cualidades pero... no me nace nada, no me provoca el más mínimo interés sexual, erótico, romántico, amoroso, nada, 0 patatero, estoy en una etapa en la que necesito espacio, mucho espacio, todo para mí.
No es que no quiera enamorarme, no es eso, es que me he dado cuenta de que no me conformo con lo primero que pasa, que he puesto un listón, no sé si alto o bajo, pero veo con claridad lo que quiero y lo que no, parece que les hago una radiografía a las mujeres y por ahora ninguna cumple esos requisitos que busco.
Mi psicóloga esta contenta con esta actitud, dice que he optado por ser libre y elegir lo que realmente quiero aunque me cueste la soledad, pero que esa soledad es maravillosa pues según ella es mejor ir sola donde te de la gana que ir acompañada donde no quieres, y sí, tiene razón, lo que pasa es que ésto nunca lo viví, siempre tenía a alguien en la cabeza o estaba con alguien y ahora veo pasar a las chicas y como si nada, ni las miro, es que ni apetito sexual.

Me he liberado del peso de la memoria, del recuerdo tormentoso de lo que pudo ser y no ha sido con María, (la última tia a la que me follé), estuve con ella en la playa y de verdad no sentí nada, sólo la brisa del mar.

No follo desde hace 8 meses y la masturbación no la practico apenas, digamos que me parece un acto mecánico que me aburre en estos momentos y no hay ganas, mi livido está por -15 .

Fumo menos, como por cuestión de supervivencia y hambre pero me da igual lo que trago, meo cuando mi vegija ya esta rebentando y leer.... os juro que ni el cartón de la leche, no tengo fuerzas para pasar las hojas de un libro.

Esta desgana no me gusta, me absorve y no me gusta, quiero estar activa, vale sin follar y sin enamorarme, no me importa eso ahora pero activa, con ganas de hacer cosas, no es que me sienta triste ni deprimida, no, tampoco, es apatía, es pereza, es .....que me muero por estar tumbada sin hacer el más mínimo movimiento.

Ainss de verdad, si teneis alguna receta o chutes de energía os lo agredecería enormemente, así no puedo seguir.

Bienvenido al mundo Guillermo.....

La familia aumenta, esto me gusta lo admito.
Me gusta el ruido de los niños por la casa, los llantos, las gracias, las sonrisas, las babas, los pañales...

Tras casi casi 48 horas de parto (pobre de mi hermana) el 27 de Agosto a las 02:05 llegaste al mundo Guillermo, con más pelo que Pitingo, 3600kg y 55 cms. Un parto bastante duro, te hiciste rogar bombón, eres el bebé más nervioso que conozco y con un llanto ronco, peculiar, desesperado por pillar la teta.

Son inevitables las comparaciones en todos los sentidos, comparé tu llegada al mundo con la de Candela, comparé mis sensaciones, comparé tu parecido físico incluso te comparé con ella.
Sinceramente pensaba que no podía querer a nadie tanto como quiero a tu prima, pero que vá, se te quiere igual, la alegría es la misma y la preocupación por tu bienestar también.

Para soltar mis impresiones sobre tí llevo días, es que tu tía es de reacciones lentas, ha de digerir todo lo vivido y luego lo larga y se queda tranquila, pero aún no he podido campeón, aún no me has dado tiempo a asentar la felicidad explosiva, el amor y la ternura que recién pegaron a mi puerta, dame un par de días o incluso una semanita más, mientras tanto te doy la bienvenida, te abro una nueva ventana, no la de tus papis sino la mía, a la que podras llamar cuantas veces quieras.